Это был долгожданный ребенок. С пеленок окружен заботой и любовью родителей. Вот только мама отдавала свою любовь все больше, окружала заботой все чаще. Казалось, что ребенок стал ее смыслом жизни.
И ребенок был счастлив и любим. Что еще нужно в детстве? Мама рядом — это главное. Ее доминантная забота — это то, что нужно. Каждое ее слово воспринимается так, как и положено. Она защитит, успокоит, приласкает, предупредит об опасности.
Но детство проходит. Каждый родитель должен понимать, что по мере взросления, ребенок берет на себя ту заботу, которой родители окружали его раньше.
Тем самым он становится менее зависимым от взрослого, что в свою очередь может говорить о некой автономности. И это нормально, так и должно быть.
Дети взрослеют. Забота о себе по большей части теперь на их плечах. Они превращаются в самостоятельных, которые готовы принимать решения и нести ответственность за свои поступки.
Но иногда любовь матери принимает новую форму и становится «губительной». Ее еще называют гиперопекой. Эта любовь выходит за рамки разумного. Она душит и выжигает самостоятельную личность в ребенке и искореняет его право на мнение и желания.
Почему к психотерапевту?
Я часто вижу на форумах, как взрослые люди 30 — 45 лет рассказывают о своих проблемах. О том, что многие из них обращались к психотерапевтам, психологам из-за какой-то неуверенности в себе, из-за страха, что ничего не получится, из-за избыточной тревоги, которая привела к психических расстройствам и пр.
Далее оказывается, что все это идет из детства. У большинства были похожие истории связанные с излишней любовью матери, из-за заботы, которая душила и не давала продохнуть.
В детстве это особо не замечалось. Ребенку нужна забота, нужен главный наставник, советчик и защитник. Но, как только подбирался подростковый возраст, и ребенок желал выглянуть из под маминого крыла, его тут же загоняли обратно.
Если ребенок начинал бунтовать, то начинались манипуляции, вроде: «Я плохо себя чувствую из-за того, как ты себя ведешь!», «Ты хочешь, чтобы я заболела?», «Никто лучше меня не знает», «Никто тебе никогда не поможет кроме меня», «Слушай только меня» и т.д.
И вот эта самая манипуляция откладывала мысль: «Родители болеют из-за меня», «Это я виноват», «У меня ничего не получится» и т.д.
Любовь, как и забота должна быть в меру. Нельзя превращать повзрослевшего ребенка в главный смысл жизни. Он отдельная единица! А у родителей есть своя жизнь.
Я часто говорю жене, чтобы не перебарщивала с заботой. Да, мы очень любим сына, но у него должно быть свое пространство. Он должен учиться становиться самостоятельным.
Тут подумал и понял, что у гиперопеки может быть только 2 причины:
- Страх, боязнь и тревога (из-за болезненности ребенка в младенчестве, из-за печального опыта своей родни, из-за страха потерять ребенка и т.д.)
- Эгоизм (превращение ребенка в воплощение собственных амбиций в некий проект, который хочется реализовать)
В обоих случаях, родители окутывают ребенка чрезмерной заботой и любовью. Но если в первом случае эта любовь относится непосредственно к ребенку, то во-втором — это любовь к ребенку как к своему проекту.
А вообще, материнская любовь — это самое ценное, что не променяешь никогда ни на что на свете. Но нет ничего хорошего в том, что она становится огнем, в котором сгорают все без остатка.